ГЛАВНАЯ ·
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Форум » Говорильник » Флудильник » Юмор (подними настроение ближнему)))
Юмор
KaChiДата: Среда, 19.01.2011, 17:11 | Сообщение # 1
Террорюга
Группа: Босс
Сообщений: 1350
Репутация: 46
Статус: Offline
Овен

Баран – он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае – если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен – он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его – костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно – этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.

Телец

Телец – это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе – волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка – задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.

Близнецы

Близнецы – это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря – в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей – им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию – лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа “ыыыы”, что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать – потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.

Рак

Боюсь показаться предвзятой, но – гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак – мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: “а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?” При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.
Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки – это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов – они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.

Лев

Людей делит на два сорта – свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания “позырить”. Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.

Дева

Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева – самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну – все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева – это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева – самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому – опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность – ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.

Весы

Коротко – эстет хуев. Семь пятниц на неделе – а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело – это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.

Скорпион

Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк – людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает – заслужил. В целом производит впечатление бармаглота – страшный, громкий, сцуко, грозный – но в душе истинный шушпанчик.

Стрелец

Стрелец – это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток – никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хуй это сразу поймешь.

Козерог

На первый взгляд – унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом – въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог – это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена – это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев – эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой – но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто.

Водолей

Особые приметы – всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально – великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.

Рыбы

Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них – обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире


Сила есть право, или Выживание наиболее приспособленных
 
KaChiДата: Среда, 19.01.2011, 17:28 | Сообщение # 2
Террорюга
Группа: Босс
Сообщений: 1350
Репутация: 46
Статус: Offline
(сочинение китайца)
ЛЮБОВНЫЙ И СЛАДКИЙ МИР ЛИ ВОН ЯНЯ

" Лето в лесу "
(классное сочинение на тему природы)

Красивно и сухо летом в лесу. Летний лес всем чудесен. Он мне любовни и
мягки. В нем гулять прельстиво и тепло. Мне интересно там бредить со своим
любовным другом.
С другом в лесу сладко и тепло. Там мы с ним любуемся. Хорошо дома в лесу, но
в советском лесу лучше. Все его любит и славит. В великой советской литературе
о нем пишет много. Известный советский и русский поэт писал, что " Летом в лесу
щекотно в носу". Я согласен, что нюхать листик всем забавно и любовно и
особенно в советски лес. Сам великий Ленин В.И. прославил советский лес в
извесной русской литературе и творчестве. И поэтому я возрадуюсь гулять в
социалестически лес и советский и русский особенно.
В советском лесу можно видеть много русских животных. Например медведь, волк,
белки, заяц, корова, птица, песы и других скот. Все они мне любовны потому что
прославлены.
В русском лесу много деревья, елка, ель, сосна, береза, дуб, берьозы, кусты,
трава и другой росток. Советски растения мне любовны как звери. Я их нюхаю и
дарую друзьям и они любовны ими и крепок.
В лесу в реке и воде есть рыба. И она мне любовна. Советски рыбку славит
поэзия в произведении Бес труда не высунешь рыбу из пруда. Я любовени рыба и
щуки и карасик и ежик и все славно.
Я любовен советски лес и звери и рыба и росток. Я ими горден и возрадовался.

" Летний отдых "
(сочинение на тему " Каникулы ")

Мне нравится летний отдых. Он мне прельстивен и любовен. Я возрадуюсь когда
наступит лето. Летнее время всегда теплое и сухое и сладко. Мне нравится
проводить лето в воде особенно в море соленом. Там всем любовно и прельстиво.
В море можно купаться или загорется. Мне нравится загораться, когда
загораешся всегда тепло и колеся. Но можно обгореться, когда обгорется это не
страх и не пугаться, то есть можно жить. Мне нравится загораться со своим
другом. Когда мы загорим, то будем красивые и прельстивые. Когда я загорася, то
ноги стали темны как у друга у которого ноги смуглы. У меня тоже стали смуглы
рука, ноги, туловища, нос, уши и другие члены. Загораться нужно на пляже - это
мудро и умно.(...)
Мне нравится больше всего купаться. Этим заниматься лучше тоже и всегда с
друзьями. Когда я плыву то мне прельстиво и сыро но любовно и сладко и рыбку.
Да рыбку можно часто видеть. Когда я купался в море то видел рыбку такую как
карпы, щуки, карасик, медузы, устрицы, ракушки и другие чудинки. Им было чутко
и прельстиво в воде. Друг тоже видит рыбку. Но много рыбку мы не виделись, то
есть акула, кит и другой морской скотин. Я и друг не видим крупный морской
скотин. Друг любит купаться. Особенно нам нрався когда у нас мокрый и сырой
живот и туловищи тоже и головки и все члены. Это нам любовно и прельстиво.
Наш народный писатель писал что " море всем прельстиво и забавно, там можно
мочиться и намокать трусики и бесится и любовно там всем в мести ". Я с этим
согласен. Особенно лучше в советски море и океан. Всем нрався советски вода,
особенно Ленин. Он их прославил. И я, и друзья и весь советский народ этим
возрадованы. Мне любовни летний отдых особенно советски море.

" С другом по магазинам "
(домашнее изложение)

Когда мы с другом шли в городе то было тепло и сухо и прельстиво. Мы шли в
наш любивный магазин. Он хорош потому что там можно иметь многих. Это очень
удобное место для покупления. Особенно продукты там вкусены и мягки. Из продукт
можно насладится и иметь очень вкусны и прихвостаты пища и сидеть ублюдой и
радоваться что можно насытится и переварить в желудке всю еду и любоваться тем
что не болит кишки и другой член.
Сначала мы взошли в писаный магазин. Там мы увидели прельстивый забор и об
него насладились. Купили забор и вышли смело и сладко на задвижки из лейково
пластувыря и купились тоже, вонзив гордый взгляд в товар. Иметь товар было
наслаженева у нас.
Когда пришли в наш любовный магазин то встретили много другов и сладкого
педигога из института. Все будиздоровались. В магазине мы имели один бутылка,
много молоки, хлебу, жопку, поридж, кока, еда квашенный, гризли сушенный,
карасик и другие овощи. Затавариваяшися мы вправили свои хозяйства в магазин.
То есть был другой зипла.
В дуром магазине был разновообразелый штук! В нем мы имели - один грелка, два
кипятикала, один сакритат, чайник посуда и другая техника, раскидушка и восемь
грузин и еще пылесос или мыльницу. Мы от всего этого возрадовались до плеши.
Поздно пришев домой мы приготовили пища из еды и с другом возрадовались за
свои заслуги.

" Мой друг "

У меня есть друг хороший. Он мужик. Друга моего зовут хорошо. Мы с ним дружно
говно. Он является моим любовным соратником и союзником.
Мой друг хороший господин. Мы с ним не ссоримся. Он никогда не бьет меня
палкой или шнурками. Я возрадуюсь когда он меня любит.
Друг и я мечтательные много. В детстве хотели поиметь корову или быка в
деревне. Но потом решили поступить в институты.
Мой друг большой красавец. Спереди у него лицо красивое и глаза добрые. Ноги
красавца смуглы и нежны как руки.
Друг не занимается плохими делами ни курит ни пьет. Я и друг любим
гостевание. Он наш праздник. В гостях мы любим петь и страдать. Время был
веселы и теплы.
Я и мой любовный друг иногда занимались вдвоем. Нам было тепло и уютно
вместе. После поступка сюда мы распрощались и долго не занимались. Но я
остаюсь ему любовным другом.

" Мое любивное занятие "

У меня есть любивное занятие в большом количестве. Оно я вляется труд. Это
велики дел и занятие. Все в конце концов славят труд. И это меня вдыхнавляет
и радуюсь. Трудится трудным трудом имеет славу в мире.
Мой любивный труд это умелые руки. Например однажды днем я резал веревку.
Но порезал конец и палец. Несмотря на ужасны и душивыдирающий боль я не упал
ухом а в оборот возрадовался потому что палец выжил и великий, прославленный
труд завершился умело и мудро.
Кроме умелые руки я любовен готовить. Особенно мне нравится готовить пищу.
Иногда я готовлю еду, молоки, крошу, сардель, сосисиски, котлеты, жопку,
конфету и другой пищ. Все меня считают великий повар. Но я скромен но
прельстивый и возрадаюсь от наслаждения.
Есть другой труд кроме умелые руки и готовить, это учиться. Я учица хорошо,
мой любовни предмет это русский язык. Я им горжусь. Он мне прельстивый и
любовный как мама и попа. Все его славят и пишет произведения советски,
особенно Ленин. Этим я тоже горжусь.
Весь труд это слава! Все трудом гордены! Наш великий поэт писал, что " труд
нам любовен и славен и мы им горделивы и целовать ему пятку и другой член в
качестве благодарности за хлеб, вода и мылу! " Еще например великий советский
и русский тоже писатель Лени В.И. писал почти тоже самой. Весь советский народ
этим гордится и славит строчку памяти труда и Ленину дорогому и любовени
поклонится. И я тоже этим горден и возрадован.
Мое любивное занятие хорошо отражать всемирено известное произведение " Слава
- партия! Слава - Ленин! Слава - Труд! "

" Мой любимый писатель "

Много думать что я плохой читатель но кто так думать неверно и пошло потому
что я - читатель верный и славный. Потому что я читатель поданый у меня есть
писатель который много и все любимые. Я начитан много и любил цитату из
знаменитых и известных писатели. О чтении писал поэт: " Читать всем любовно
и забавно, все читатели великие и славные особенно социалистические и народные.
Но горе настигнет ленивых капиталистических читателей потому что они не
читатели народные и знают мелко всяко! ". Я и весь советский народ с этим
согласились. Но эти мысли которые мудрые не может сравнится с мыслями моего
любимого писатель, дорогой и славный учитель, великий вождь и борец за дело
рабочих и крестьян в частности, славный коммунист и оснаватель держав -
Пушкин А.С. Он писал почти такой же славный и верный стих как наш поэт народный
который писал: " В чудесен день появился социалестический ориентация и все
возрадовались ". Пушкин писал почти то же: " Я помню чудное мгновенье передо
мной явилась ты ". Он хорошо еще писал про мужика который страдает в
капиталистически общество и сравнивает его с лошадка, который в холодный зима
мучится от буржуазной эксплуатации и хвороста то есть это стихи начинаются
так: " Однажды в студеную зимнюю пору я из лесу вышел был сильный мороз! ".
Это просто был гениальный писатель.
Но мой самый великий писатель который любовный всем в мире и мне больше
Пушкина он есть - Великий Ленин В.И. Он - славный гений литературы, великий
мудрец и умник, любовный коммунист и основатель, теплый и мягкий и нежный мужик
человек и сладкий педагог! Я его уважил и дивился над гениальный труд этого
писателя. Я читал много книг его. Они все очень интересны и увлекательны там
много приключения и мудрых мыслей и великий герой! И я согласен что Ленин -
Партия!, и мне гордо за это. Ленин писал мног раз " Учица, учица, учица " и я
выполнил и тоже горжусь. Он великий потому что построил прельстивый советский
общество и возрадовался до плеши. За это его все уважили и строят мавзолей!
Мой любимый писатель Ленин В.И. мне нрався и любивный ко мне промозгло. Я -
горден!

THE * END


Сила есть право, или Выживание наиболее приспособленных
 
DevelopДата: Воскресенье, 24.07.2011, 01:32 | Сообщение # 3
Бывалый
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
Будни IT
(осторожно, если память не подводит - присутствует мат.)

Не моё, но но встречается часто:
Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит: ...
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?! ?! ? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.
Проходит минут 15:
- Неполучается... .
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои ... . . (Называет свое имя и пароль)
- ?! ?! ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА??? ? ?
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
- Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?! ? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду... .
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд:
- Какой пароль вы хотите?
- 19111976.
- Точно? Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:
- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните???
- Я забыла новый пароль... . .
- ЧТО??? ??? - Я забыла новый пароль.
Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456! Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым...
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
- Непомню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю:
- Вся почта на месте?
- Да, вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще что-нибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
- Хорошо.
Еще через 15 минут:
- У меня был почтовый ящик на майл. ру, а теперь его нет. Как туда попасть? (Звонит тоже уебищо)
- Использование Майл. ру запрещено руководством компании.
- Но. . мне там... по работе надо!
- Пишите письмо руководству!
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!
- Ладно...
Звонит шеф:
- Сделай ей ящик, задолбала уже...
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Адрес?
- (Говорит ящик)
- Пароль?
- Я не помню... А вы разве не знаете?
- ! ?! ?! Откуда? я за ваши личные ящики не отвечаю.
- Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить!
- Обращайтесь к администрации майл. ру.
- А какой телефон?
- Беспонятия.
- Вы вообще что-нибудь можете?
- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Покраснела как вареный рак:
- Но никто не видел, куда я захожу.
- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто куда лазил, вы что на планерке небыли?
- Была... . Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
5 минут, звонит шеф:
- Восстанови этой еб. . той пароль.
- Я попробую, но не обещаю.
- Придумай что-нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого каления.
Вытаскиваю пароль со старой системы.
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?
- Можно, через ГТО, и руководство.
- А что такое ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему О?
- Это шутка, нельзя так сделать.
- Почему?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
- А кто за это отвечает?
- Я!
- Понятно, только не давайте директору сведения на меня?
- С чего вдруг?
- Ну-у-у-у, мне бы не хотелось чтобы директор знал.
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Не за что.
Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, если бы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
- А она вообще работает? - спросил шеф.
- ХЗ, можт и работает.
- Сайты ограничить можешь.
- Канечна,
- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.
- Ок.
Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.
- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.
- Весь или только определенные сайты?
- Весь.
- На какой сайт заходите?
- ... ... ... . На любой.
- попробуйте www. ru работет?
- Да.
- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который не работет.
- ... ... ... ... ... ... . . Я-я-я, не-не-не знаю... ... . . - тетка начала заикаться.
-Вот razluki. net. //прим. сайт знакомств
- А что пишет?
- Аксесс денайд.
- Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает)
- Доступ запрещен.
- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.
- Почему?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает.
- А к кому обратиться?
- К Прокси-серверу.
- А какой у него номер телефона?
ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в отделе хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:
- Здравствуйте, я хочу поговорить с господином Прокси-Сервер!
- ... ... . Это невозможно!
- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?
- Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет... .
- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила свои координаты и кинула трубку.
- Пусть позже позвонит или сама еще раз позвоню!
Тетка в отдел больше не заходила.




 
JonfakДата: Понедельник, 25.07.2011, 00:14 | Сообщение # 4
туземеЦ
Группа: Местные
Сообщений: 44
Репутация: 10
Статус: Offline
Пересказ евангелион (ненормативная лексика присутствует), выложил 1 эпизод, их 15 )

С чего фсё начиналось.

VIVA! Вот пирибарол лень и ришил наибашить на бумагу свой взгляд на мир Евангелиона.

Сопствинна пачиму я ришил написать имена пра EVANGELION? А патаму, что када йа иво пасматрел, мне ниибаца как панравилось, и свернуло, итак держафшуюся на саплях, башню. Ничто из виденного мной на экране или прочитанного не производило такова фпичатленийа как EVANGELION, ище мне нинравица аписание некатарых ибланоф с разных фан сайтоф, которым хочеца с разбегу ударить ногой па литцу. Паэтаму йа ришил рассказать как ано йэсть и праисхадило на самам деле….

Сущиствует такая пагаворка: “Евангелион каждый панимает в меру сваей распущеннасти” афтары непоставили нам четких границ, таких как: этот хароший и добрый, а этот плахой да ище и пидарас, многие посматреф евангелион, вапще хуй че поняли, чем закончилось, хто пабидил, но никто не остался равнодушен к увиденному и пачти всем панравилось. Тут можна привисти цитату из самаво ЕВАНГЕЛИОНА которая звучит примерно так: «В мире много нипанятнава, и и дохуя времени мы праводим пытаясь ченибуть панять, это и делает нашу жизнь такой интересной». Этой фразой йа думаю абисняеца адин ис сикретоф интересности евангелиона….

Хто? Хде? Пачиму?

Итак приступим. Автор евангелиона делает главным героем обычнава, на первый взгляд, школьника пра каторых уже да жопы снято и написано фсякой хуйни. Но! Он не добрый не нахотчивый пианер каторый так и наравит пиривисти фсех бабушек черес дарогу. Иму 14лет. Он психически неуравновешен, замкнут ф себе и нелюдим, капаеца в своих мозгах при каждом удобном случайэ, эгаист и пахуист, каторый фпервую очереть паможет себе а ни акружающим, но и он нилишен хароших качиств, каких мы узнаим папозжэй….

Аписываю мир евангелиона:

2015 год. Место действия Токио 3. Да да, вы ниаслышались имена «Три» Первое разрушило нахуй катаклизмом, а Токио 2 хуёво пастроили молдаване и ано фсе развалилось к ебеням…. Шучу я. На самам деле там сидит правилильство и чета ришает, но Токио 2 аказалось нихуя низащищино ат атак врага, решино было пастроить Токио 3 горат-крепасть, надежда чилавечиства, на который уходит ниибаца скока ресурсоф этава самава чилавечества….


В 2000 году 13 синтября на Антарктиде страшна ибануло, зимная ось естественна смистилась, начались фсякие зимлитрясения, изминения климата (в японии например из времён года осталось только лето), цунами пафсюду. Афициальная версия рассказывает, что в Антарктиду ибанулся митиарит – такова официальная версия, дальше йа думаю абиснять нинада…. Канечно весело как фсехда. Но людям фсе мало! Начались войны, голод, балезни. Фканце канцоф палавина чилавечества умирает, но ни фсе так печально…. Итак начнем нашу историю.

ЭПИЗОТ 1


2015 гот, тот самый мальчик игаист-похуист Синдзи Икари приизжает ф Токио 3 па вызаву аца с каторым они давно расстались после смерти матери, погипшей ва время экспиримента. Атец - чилавек со сложным характером, тоже весьма ибанутый, потеряф жену весь уходит в науку и забивает на сына. Синдзи остаёца на васпитание у знакомых.

И вот Синдзи ф Токио 3. Стаит на астанофке у тилифона, предфкушает фстречу с ацом…. И тут вакрух ниво начинаеца какаято канитель, налитает куча вирталётаф, самалётаф которые начинают ибашить какуюта агромную хадящую хуйню, пахожую на бальшова робата. Пафсюду взрывы, рушаца здания. Тут падьижает фстричающая - Мисато Кацураги, истественна маладайа и привлекательная, а как могло быть иначе? И увозит Синдзи ф штаб. Па дароге ф штаб, она фсячески светит разными чистями сваиво тела, пытаясь соблазнить Синдзи, но он, устафший с дароги, низамичаит тонких намёкаф. От действий сил самоабароны и робата, они пару рас чуть нисдохли, сильно пастрадал “Москвич” Мисато…. Фканце канцоф ани дабираюца до института NERV. Синдзи в ахуе узнайот, что иво ацец там самый главный и фсем заправляет, а заправлять там йэсть чем - дохуя рисурсаф чилавечиства уходит на это дело. Он ахуивает ат месных падземных пийзажэй, там канешна фсе заибата красиво и цивильно, торжество науки видна нивааруженым глазом.

Вот путишествие па «геофронту» падашло к канцу. Они с Мисато фстречаюца с Рицко Акаги, которая там ученая самая главная. Вместе фходят ф какуюта комнату, вирнее ангар. Фключаеца свет, а вместо аца там пошею утопленный в вещество напоминающее минстру, стаит ниибаца бальшой робат. Истественна риакция Синдзи:

- Што за нахуй?

Тут ф дырке на паталке паказываеца иво атец - Гендо Икари, с гатким выражением лица на самаувереннам ибале, каторый смотрит на Синдзи, как на патчиненава, и начинает фтирать иму, что он должен залесть в этава робата и пайти атарвать голаву таму иблану, что лазиет па паверхнасти и разрушаит Токио 3. Тут Синдзи сафсем ахуевает, он то ожидал фстречи ф семейном кругу, надеялся паапсушдать с атцом, что тварица в мире, рассказать пра сваи успехи ф школе за чашкай кофэ с каньяком и сигарой…. И тут тибе такая пацтава!!!! Типа, сынок ты мне нахуй нинужен, залась в робата и иди фсех спасай, да исче бисплатна. Истествинна Синдзи палес ф залупу. Пракричал:

-Да ибитесь вы в рот, мне ф хуй ваш робат и Токио 3 ниупирался.

Атец гатка улыбаясь, гаварит:

-Ну хуй с табой залатая рыпка, у нас есть кем тибя заменить.

Ат таких раскладоф тихо шифиром шурша у Синдзи крыша едит ниспиша, его начинает крыть…. Тут на насилках ввозят какуюта патирпефшую, но симпатичную телку с синими валасами, фсю в бинтах, и кривящую свайо лицо ат боли. Вотана замена Синдзи.

Тут робат-монстер ибанул куда нада, и с паталка на Синдзи пасыпались тяжелые люстры. Истественна замедлинная сцена: люстра медленна литит на Синдзи грозя раздавить иво нахуй. Мисато кричит:

-НЕЕЕЕЕЕТ!!!!

И тут робат, который па шею в минстре, паднимает сваю бальшую руку и спасает Синдзи, отбиф люстру прямо в фортачку, хде стаял иво атец, но там стикло бранираванае аказалось. Улыпка на ибале камандующива Икари ат этава стала ище гадасней, нет чтоп за сына павалнаваца. Главная ученая ахуивает:

-Как такое праизашло? Мы веть иво даже в разетку нефтыкнули!?

Фсе кругом радуюца, кричат чтота вроде:

-Он избранный!!!! Избранный пожаловал!!!!

Вы навернае думаете, что Синдзи ф шоке после таво как чуть ниумир? Нихуйа!!!! Он падарвался с пола как маладой алень и пабижал лапать, свалифшуюся с насилок синеволосую девушку, палапал палапал, и думает:

- А хуй с ним…. Как нивиртись, а жопа фсёравно сзади. Папилатируйу этава робата, можит ище каво удасца палапать…. - Медленна паднимаеца, смотрит испадлобъя, сжимает кулаки и кричит - Атец, йа буду пилотам робата, паказывайте ф какую дырку тут лесть?

А лесть аказалась нада ф хуйню какуюта - кантактная капсула называеца. Нихуя тибе в ней ни панели управления ни экрана, просто кресло стальное с двумя ручками. Сел наш гирой в эту капсулу. Она завинтилась робату кудата в районе шеи. И тут бля внутри фсе начало затапливаца житкастью, каторую па виду от мачи ниатличить. Синзи кричит:

- Пацтава! Пидарасы убить хатите?

- Нибойся фсё будит заибаца. Ты там даже и дышать сможешь. Это даже для здоровья палезно очень – уренотерапия йопт. И синхранизация у тибя пиздатая, мы и на такое нинадеялись.

Дальше робата и фканец ахуешшего от переживаний Синдзи паднимают на лифте чтоп он там ибошился….

ТУБИКАНТИНИУ


Если встаёт на осминога - пора завязывать с хентаем!))
 
CheshireДата: Воскресенье, 06.11.2011, 20:34 | Сообщение # 5
Чувачок
Группа: Додзиманы
Сообщений: 399
Репутация: 22
Статус: Offline


 
Форум » Говорильник » Флудильник » Юмор (подними настроение ближнему)))
Страница 1 из 11
Поиск:

Бесплатный конструктор сайтов - uCoz